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MANUAL DO CLICHÊ
O que fazer quando estiver num filme
De Bruno Motta & Daniel Alves
PRÓLOGO
Já percebeu que todos os heróis, mocinhas, bandidos e as próprias circunstâncias
do acaso agem sempre da mesma forma em Hollywood? Para facilitar sua vida,
listamos o que você DEVE e NÃO deve fazer quando estiver estrelando seu próprio
filme. Atenção: O Manual do Figurante é vendido separadamente.
AS QUINZE REGRAS
MAIS IMPORTANTES
Antes de mais nada... aprenda o básico do
básico.
1. Explosões
sempre acontecem em câmera lenta. Quando alguma coisa explodir, esteja certo de
estar correndo para que a explosão possa te mandar voando, em câmera lenta, em
frente à câmera. (Ver BOMBAS)
2. O vilão é
o estrangeiro. Corolário de Dona Armênia: O estrangeiro é aquele que fala
inglês com sotaque Inglês. (Ver VILÕES)
3. Pelo menos
um de um par de gêmeos nasce diabólico. (Ver BIOLOGIA E GENÉTICA)
4. Pedestres
em Hollywood tem os melhores reflexos do mundo, então não se preocupe se tiver
que dirigir eventualmente numa calçada. Embora o senhor Takeshi sempre tenha seu carrinho de frutas
destruído, está acostumado a sair da frente no momento exato para sobreviver
até o próximo acidente. (Ver CARROS E DIREÇÃO)
5. Reserve um
tempinho extra ao ser
perseguidos por bandidos, afinal, o carro nunca, NUNCA pega de
primeira nessas ocasiões. (Ver CARROS E DIREÇÃO)
6. Proteja
seus olhos! Ao abrir um arquivo gráfico, a imagem é tão brilhante que vai se
projetar em seu rosto. (Ver COMPUTADORES E BUGIGANGAS)
7. Não faça
muitos planos quando
8. Cicatrizes no rosto deixas
as pessoas malucas e com sede de vingança. (Ver FERIMENTOS)
9. Se os
produtores não acharam companhias para investir no filme, coisas estranhas
acontecem: postos de
gasolina não tem marca, milionários utilizam companhias aéreas
sem nome, todos os fumantes usam caixinhas de metal para seus cigarros e bebem
Star! Cola. (Não há um tópico específico sobre isso... mas veja HERÓIS
que é muito bom)
10. Atenda o telefone
tocando em 3 segundos, assim como você faz em casa. (Ver TELEFONES)
11. Você pode
comer tanto quanto quiser num filme e nunca NUNCA
vai precisar ir ao banheiro. (Ver FUNÇÕES CORPORAIS)
12. Em toda
investigação policial será preciso ir pelo menos uma vez a uma boate de strip tease. (Também não
escrevemos sobre isso... mas eu recomendo DUELOS que tá muito engraçado)
13. Se você
quiser se passar por um oficial alemão, não precisa falar o idioma. Bastará um
sotaque puxando o errrrrrre.
(Ver LÍNGUA)
14. Numa casa
mal assombrada, mulheres só devem investigar ruídos estando seminuas. (Ver MULHERES)
15. REGRA FINAL: Depois da perseguição
a pé e de carros, das lutas com os capangas, dos salvamentos da mocinha à beira
da morte, da demorada e desgastante batalha final com o vilão, logo após a
explosão final do QG do mal, com as roupas rotas e rasgadas, você TEM que fazer
uma piadinha. Diga para a mocinha: "Você não vai a festa com essa roupa,
vai?" Uma risada e um longo beijo são infalíveis.
NÃO SE ESQUEÇA! As regras existem para
serem quebradas pelos filmes trash.
ÍNDICE DOS TÓPICOS: ALIENS - AMBIENTE - ANIMAIS - ARMAS - ASTERÓIDES
- BANHEIROS - BARES/BEBIDAS - BINÓCULOS/OCULOS - BIOLOGIA/GENÉTICA -
BOMBAS - CARROS - CASAS
- COMIDA – COMPUTADORES E BUGIGANGAS
- COMPRAS - CONVERSA - CORDAS - CRIANÇAS - DINHEIRO - DUELOS - ELEVADORES - ESCOLA - ESPAÇONAVES - ESPORTES - FACAS - FECHADURA - FERIMENTOS - FUMANTES - FUNÇÕES CORPORAIS - GUERRA - HERÓIS - IDADE
MÉDIA - INDEPENDE DAY, UM TÓPICO À PARTE - LÍNGUAS - LUTAS - LUZ
- MEDICINA - MINORIAS - MONSTROS - MORTE - MULHERES
- MULHERES E GRAVIDEZ, UM TÓPICO À PARTE - MÚSICA - PERSEGUIÇÕES - PESADELOS - POLÍCIA - PRISÃO - PROVAS – RÁDIO, TV E VÍDEO - SECRETÁRIA
ELETRÔNICA - SEXO - SUSPENSE - TÁXI - TELEFONES - O
VÓRTEX TEMPORAL DOS TELEFONES, UM TÓPICO À PARTE - VIAGENS
- VILÕES
ALIENS
* É fácil se
disfarçar de alienígena! Afinal, todos os membros de uma espécie extraterrestre
usam as mesmas roupas, estilo de cabelo (ou pele num lugar próximo a uma
provável cabeça) e bijuterias. Sabe como é, Aliens são figuras muito sujeitas à
moda e não deixam nunca de assistir à Ana Maria Blerrrgh, ao vivo de saturno. Isso os
torna mais fáceis de serem identificados - aliens que não se vestem como aliens estão
escondendo alguma coisa...
AMBIENTE
* Tempestades
começam como Nescafé:
é instantâneo. Um relâpago, um trovão e a chuva cai
copiosamente.
* Não, você
não ficou daltônico. Em Hollywood, tudo é azul de noite!
* A lua
sempre aparece de noite. Corolário do Super Mouse: a lua cheia pode ocorrer
por várias noites seguidas.
ANIMAIS
* Ouça seu
cão - eles sempre sabem quem é vilão, e late para eles. Com exceção de Benji, todo cão
devia ser o herói do filme.
ARMAS
* Quando de
encontro a dezenas de oponentes armados, sem nenhuma saída aparente, o herói
será baleado aos montes e cair aparentemente morto ao chão. Mas reaparecerá miraculasomente
vivo devido a um colete a prova de balas ou mesmo uma bandeja de aço protejendo seu dorso.
Não, ninguém vai atirar em sua cabeça. Depois disso, ao invés de aprender com
sua sorte extrema e esperar que seus oponentes estejam tão estupefatos a ponto
de estarem paralisados, vai atirar a proteção longe, confiante de que a mesma
situação não se repetirá em seu filme.
* Os
personagens usam silenciadores em suas armas. E funciona.
* Balas
atiradas em um veículo farão o tanque de gasolina a explodir. Agora eu quero
ver VOCÊ tentar fazer isso.
* Balas
atiradas no pára-brisas
nunca ricocheteam,
sempre acertando o vilão na testa. Se for um dos mocinhos, bastará uma rápida
abaixadinha para se livrar do tiro.
* Num
faroeste, tiros que não acertam o personagem rebatem fazendo muito barulho.
* Não se
esqueça: fotos de pessoas amadas em medalhas, além de amuletos religiosos,
bíblias e moedas podem parar balas melhor do que um colete fabricado
especialmente para isso.
ASTERÓIDES
* Estão
sempre presos numa órbita deveras agradável. Mas quando se aproximam cometa,
eles quicam
e se tornam PERIGOSAMENTE INSTÁVEIS!
* Qualquer
asteróide que perca sua órbita (em todo o sistema solar) vai escolher
justamente a Terra para se chocar em questão de horas.
* Sempre dá
pra evacuar Nova York em 48 horas – o que requer muitos aviões e helicópteros.
Mas numa cena próxima da colisão aqueles que ainda ficaram vão gritar em pânico
nas ruas da cidade ao acaso.
* Engraçado é
que nunca sobra um cãozinho pra ser resgatado no último momento. Provavelmente
cães só gostam de aprontar com tornados, vulcões e fugas em aviões.
BANHEIROS
* Banheiros
são mais utilizados como meio de fuga do que como lugar para urinar.
* Flashbacks
reveladores e incursões no subconsciente do personagem costumam ocorrer
enquanto ele lava o rosto e olha o espelho.
BARES E BEBIDAS
* Pedindo whiskie, receberá
a dose num copo pequeno. Beba de uma vez. Um iniciante tem falta de ar e tosse.
Um machão inspira brevemente e mostra os dentões num sorriso Colgate. Escolha.
* Um copo de
café forte e/ou água gelada na cara é tudo o que é necessário para trazer um pé
de cana de volta à sobriedade.
BINÓCULOS e ÓCULOS
* Óculos
nunca ficam embaçados quando alguém vem do frio lá fora.
* Preste
atenção! Um vilão eventualmente cometerá um crime em frente a uma janela onde
alguém olha de binóculo. Bem, ninguém é perfeito.
BIOLOGIA E GENÉTICA
* Radiação
nunca causa mutação a suas gerações futuras. Quem sofre é você, na hora, como
num fast food mutante.
Embora nunca fatal,
primeiro você se torna uma bolha sem forma ou uma criatura com
feições animalescas. Ou uma tartaruga mascarada com sabedoria ninja.
BOMBAS
* Quando você
corta um fio, o tempo pára. Mas não se engane... ele logo começa a andar mais rápido!
Não se desespere com algumas gotas de suor que lhe caiam... um close em seus olhos e bingo!
Conclusão: você nunca estará apto a cortar o fio certo até o último segundo.
* O vilão
nunca é genial nem econômico o bastante para comprar todos os fios de uma cor.
Os fios são de cores diferentes, facilitando para o herói quando ele sabe qual
deve ser cortado. Você nunca ouvirá num filme a pergunta "Hmmm... o verde ou
o verde?" Quando auxiliado por um coadjuvante, aí sim: "mas qual fio
vermelho"?
* Bombas
dentro de microondas sempre explodem dois segundos depois que o visor marca
zero, tempo suficiente para que soe a sineta e haja um corte rápido para o
mesmo micrroondas,
em plano mais aberto, explodindo.
CARROS & DIREÇÃO
* Quem dirige
conversa e olha para o passageiro a viagem inteira, sem se preocupar com olhar
para a estrada, passar a marcha ou mesmo sinalizar. Coitados dos pedestres.
* Se estiver
numa perseguição, haja o que houver... ela não vai acabar tão cedo. Afinal,
acidentes durante uma perseguição nunca são suficientes para parar os carros
durante o percurso.
* Cuidado:
pessoas perseguidas pelos carros vão continuar correndo tresloucadas pelo meio
da rua ao invés de se esconder em algum lugar seguro, digamos, em que o carro
não possa ir. Que gente burra! Não os culpe: figurante é assim mesmo.
* Um carro
sempre vai explodir quando atirarem nele. A não ser que o herói esteja
dirigindo. Aí cabe a ele sair correndo ao sentir o cheiro de gasolina... e ser lançado pela
explosão de frente à camera.
Nós já não falamos sobre isso?
* Os carros
sempre param na beira de um abismo com duas rodas soltas no ar. Os mocinhos são
salvos no exato momento em que o carro cai, mas os vilões acompanham o carro em
sua queda dramática, geralmente causada por um passarinho pousando na ponta do
capô. Tal raça é conhecido
como "Pintassilgo Sádico"
* Quando um
carro em alta velocidade encontra um outro, estacionado, decola capotando
* Não se
preocupe quando se envolver em um acidente de carro. Personagens de filmes
nunca se sentam para se recuperar, pois não ficam incoerentes com a pancada.
* Não existem
placas de "Pare" na terra dos filmes. Onde quer que você vá
dirigindo, não importa o quão longe, você nunca pára antes de chegar lá.
* Ninguém
nunca fica sem gasolina, nem mesmo nas perseguições longas! Postulado de Petrobás: mesmo um
carro roubado tem um tanque cheio.
* Você já viu
alguém procurando as chaves antes de uma perseguição? Não precisa! Elas estão
sempre na ignição. Por isso não existem filmes com perseguição no Brasil!
CASAS
* O herói
mora
* As pessoas
nunca saem de casa quando há um perigo óbvio como assassinos ou fantasmas. Saí
daí, meu filho, ninguém vai te pegar no Carrefour, tenho certeza!
* Ouvindo um
barulho estranho FORA de casa, aí sim a pessoa sai para averiguar. Sempre.
Mesmo sabendo que há um assassino maníaco psicopata do inferno na vizinhança.
* Todo
apartamento em Paris tem vista para a Torre Eiffel.
CRIANÇAS/ADOLESCENTES
* Uma criança
pode sobreviver normalmente, mesmo se seus pais forem para a Europa, deixando-o
sem comida, dinheiro e instruções de como fazer compras.
* Crianças
não morrem... mesmo
se forem eletrocutadas em cercas elétricas feitas para matar dinossauros.
* Garotos de
* As garotas
que nunca conseguem pares para a formatura devido à sua feiúra (feiúra = óculos
e/ou cabelo preso), na vida real, seriam assediadas incessantemente. Corolário
de Betty:
uma roupinha mais justa não faz mal a ninguém.
COMIDA E GULOSEIMAS
* Toda mãe de
filme prepara um gostoso café da manha, com ovos, bacon, torradas e tudo mais.
A família, porém, passa sempre correndo pela mesa - com tempo apenas para tomar
um gole de café ou de suco. Deve sobrar muita comida em Hollywood!
COMPRAS
COMPUTADORES E BUGIGANGAS
* Em
compensação, personagens de filmes nunca cometem erros de digitação. Afinal, já
bastam as faltas de espaço.
*
Computadores de alta tecnologia, como os da NASA, CIA ou de alguma instituição
do governo, vão ter sempre uma interface gráfica simples e fácil de entender.
Postulado de Agente 86: você tem acesso a qualquer informação simplesmente digitando
"Acessar os Arquivos Secretos".
* Da mesma
forma, é bem fácil colocar um vírus diabólico digitando "UPLOAD
VIRUS".
* Regra de
Explode Coração: os computadores estão sempre conectados. Segunda Lei de Dara: modens em filmes
parecem transmitir a uma velocidade de dois gigabytes por segundo.
* Quando uma
usina de força/base nuclear/tanfo
faz... superaquece,
os controles e painéis explodem, assim como o prédio inteiro.
* Regra Sonho
de Gates: Não existem outros sistemas operacionais. É tudo igual, é tudo
compatível. Qualquer disquete é lido em qualquer computador e exatamente o
programa que você precisa é o que abre o que tem que ser aberto.
* Quanto mais
evoluído o sistema, mais botões ele tem! No espaço, as coisas não tem etiqueta. Tente
adivinhar o que cada botão faz!
CONVERSA
CORDAS
DINHEIRO
* O dinheiro
tem a propriedade de se auto-organizar em fileiras e maços dentro das pastas,
mesmo se ele tiver sido jogado lá dentro por um caixa de banco aterrorizado.
* Motoristas
de táxi não sabem o que é o troco (figurante não sabe somar). Pague com o
dinheiro que há em seu bolso e acredite que será o suficiente.
DUELOS
* Num duelo,
o herói pula numa mesa/piano/tanto faz... É hora do vilão tentar acertar as pernas do
mocinho, que pula no ar desviando do ataque. As posições podem ser invertidas.
* Sempre há a
cena das sombras lutando.
* Se o vilão
acerta o braço com a espada do herói...
1 - Ele se torna ambidestro e passa a lutar com a outra mão...
2 - A mocinha ou o coajduvante
empalam o vilão por trás, acabando com a raça do malvado!...
Pela primeira de algumas vezes, é claro.
* Se o herói
é desarmado pelo vilão...
1. - O malvado mostra um traço de honra permitindo que o mocinho tenha sua
espada de volta...
2. - O herói escorrega por debaixo do vilão, alcançando a arma...
3. - Quando parece que não há jeito, a mocinha ou o coadjuvante jogam a espada
para o galã, que consegue manuseá-la instantaneamente.
ELEVADORES
* Numa perseguição,
aquele que chega ao elevador - assim que ele se fecha com o perseguido sorrindo
- nunca tem inteligência suficiente para esticar mão, para que a porta se abra
automaticamente, ou apertar o botão para que o elevador não se vá.
ESPAÇONAVES
* Espaçonaves
sempre voam no mesmo ângulo. Ou seja: quando duas naves se encontram, estão
sempre alinhadas no mesmo plano, de frente uma para outra, e não formando um
ângulo maluco qualquer. Tente se lembrar de um filme onde duas espaçonaves se
encontram formando um "V" ou um "L".
* Toda
espaçonave, mesmo aquelas pequenininhas, tem gravidade artificial. Não importa
o tamanho da pane... a
gravidade está sempre funcionando.
* Prepare-se:
a super-velocidade
ou a direção automática vai falhar em momentos cruciais.
* Campos de
força inerciais vão sempre impedir que os passageiros sejam atirados contras as
paredes durante uma arrancada de super velocidade. Mesmo assim, as explosões mandam as pessoas direto pro outro lado
da sala.
ESPORTES
ESCOLA
* Em todas as
escolas, o professor vai ser interrompido no meio de uma frase pelo sinal de
final da aula.
FACAS
FERIMENTOS
* Os
sangramentos no nariz do herói sempre param imediatamente
* Uma leve
pancada na cabeça é suficiente para causar amnésia.
* Pessoas que
levam tiros nunca entram em estado de choque.
* O herói
sempre leva um tiro no ombro ou na coxa, mas é capaz de usar seu braço
normalmente e de correr como uma gazela.
* Se você
perde a mão, seu pulso cresce
* Alguém à
beira da morte tem tempo de sobra para dizer todo o tipo de coisas inúteis
(como "quero que você cuide de Jennifer e das crianças"), mas nunca
quando vai revelar informações importantes, como o nome do assassino ou a
localização dos diamantes. "Tome cuidado com o senhor.... Agghhhhhhh!..."
* Uma pessoa
atingida por um tiro morre sempre na hora. O corpo nunca fica sofrendo espasmos
e babando, com os músculos se contraindo involuntariamente enquanto o cérebro
sofre uma morte lenta pela falta de sangue e oxigênio (como os mortos normais
fazem). Vê lá o Keanu
Reeves, o
Tom Cruise
ou o Brad Pitt fazendo Anbahjjgmmffr...rjr.rhhhhhmmm... com a língua pra
fora. Não rola.
FECHADURAS
* Os cofres
dos maiores bancos do mundo são vulnerávais a qualquer gatuno com um estetoscópio.
FUMANTES
FUNÇÕES CORPORAIS
* Uma exceção
à regra é tossir quando se está morrendo. Não se engane com as aparências.
Tossir quando se está deitado é sintoma de problema fatal e morte eminente.
* Menstruação
é um fenômeno. Vai
ver eles as histórias só são contadas nos períodos de graça das mulheres.
Claro, já imaginou a Julia Roberts
perguntando: "dá licença de pegar um OB?"
GUERRAS
* Se um
protagonista morre,
o amor de sua vida (o da foto...) tem um pesadelo naquele exato momento.
* A arma do
herói é sempre diferente da dos outros, meros coadjuvantes com armas iguais.
Moral: quem não é protagonista não tem criatividade.
* O general
nunca tem granadas.
Ele faz isso pra que, quando lhe entreguem uma, ele possa tirar o pino com os
dentes. Tente isso e você vai perder os dentes, antes de poder extrair o pino.
* O veterano
de guerra vai sempre se jogar numa granada atirada ao soldado mais novo. Ao
invés de simplesmente se livrar da granada jogando-a longe - o que a esclerose
deve o impedir de pensar.
* Ninguém vai
atirar no herói quando ele gritar "porque eleeeeeeeee???",
quando seu melhor amigo for atingido por uma bala perdida, ou explodir ao pisar
numa mina/granada. A batalha vai até parar por alguns segundos, e continuar
assim que o herói volte à
seu posto e fique com raiva. O herói sairá vitorioso da guerra 45 segundos após
o momento de raiva. Podiam ter matado o amiguinho dele antes.
* Em filmes
da II Guerra Mundial, há uma cena padrão onde um soldado lê um guia de viagem
sobre as belezas da Itália/Alemanha/França, enquanto a câmera faz uma
panorâmica em meio à destruição.
* Se a cena
do guia for omitida, então um soldado vai comentar como tudo parece ser tão
bonito e que ele gostaria de voltar ao local assim que tudo terminar. Ele vai
morrer atingido por uma bala perdida, na cena seguinte. Lembra do nosso aviso?
A pessoa com mais sonhos e esperanças...
HERÓIS
* Heróis
podem ficar sem comer e dormir, e não vão perder as capacidades físicas e
mentais por pelo menos 72 horas.
* Durante ou
após uma luta, o mocinho terá sempre uma manchinha de sangue do lado direito da
boca. Nada de lábios cortados ao meio, afinal a boca dele é invulnerável. Já
imaginou o Tom Cruise,
com a boca toda destroçada? Na hora do beijo ele vai é passar tétano pra
mocinha! Enfim: o sangue deve ser limpo com as costas da mão, olhando-se logo
* Cuidado! Ao
entrar numa segunda luta,
a parte do corpo mais machucada será chutada primeiro.
* Quer saber
sua função dramática? Olhe suas roupas. Gênios de computador e coadjuvantes
inteligentes usam óculos. Heróis nunca. Por isso Woddy Allen nunca fez nada que
realmente precisasse de movimento.
* Se um
coadjuvante menciona a família nos primeiros dois minutos do filme, ele vai
morrer.
IDADE MÉDIA
* A princesa
sempre tem uma dama de companhia (gorda e simpática), que às suas ordens, avisa
bem a tempo ao herói dos planos malignos do rei malvado. Corolário do Namoro ou
Amizade: a dama de companhia nunca é bonita como a princesa mas sempre arruma um caso com o
parceiro do herói.
* A bruxa
maligna tem poções e magias para tudo, menos para impedir que o herói enfie uma
espada no seu peito.
* A carruagem
que perde uma roda ou fica presa na ponta do abismo é sempre a que contém o
todo o tesouro do rei, e que ele sempre leva consigo, mesmo nas florestas mais
sinistras e infestadas de bandidos.
INDEPENDENCE DAY - Um tópico à parte
* A qualidade
do treinamento da Aeronáutica Americana é tão boa que qualquer piloto tem a
capacidade de embarcar numa espaçonave alienígena e imediatamente estar apto a
voar no espaço sideral.
* Quando
estiver preso num túnel, cara a cara com o apocalipse, abaixe-se no armário de
manutenção e deixe o fim do mundo passar por você.
* Stripers de
primeira classe com um coração de ouro podem operar qualquer equipamento
pesado.
* A maioria
dos laptops estão configurados com programas poderosos o bastante para entender
os sistemas de comunicação das mais sofisticadas sociedades futuristas.
* Se você for
uma mulher que: 1) SOBREVIVE a uma explosão de uma espaçonave alienígena
atacando Los
Angeles 2) SOBREVIVE a um acidente de helicóptero 3) SOBREVIVE a ser enterrado
por escombros 4) SOBREVIVE ao ser
transportada por um caminhão de óleo diesel pelo pior terreno já
destruído... não
se interne num hospital militar com os melhores médicos e equipamenteos porque VOCÊ VAI MORRER.
* Mesmo
possuindo capacidade tecnológica suficiente pra esconder códigos secretos em
nossos satélites, alienígenas podem ser enganados pelo Código Morse. O mesmo
que está impresso em qualquer walkie
talkie de
criança.
LUTAS
* Regra do
Buraco Acme: sempre que alguém cair de um penhasco/prédio/tanfo faz... não importa o quão ferido esteja, vai
gritar. Mesmo que tenha sido metralhado ou pareça insconsciente. Aaaahhhhhhhhhhhh...
LUZ
* Quando
alguém acende um fósforo numa casa completamente escura, a luz gerada será
equivalente à de um holofote.
* Quando as
luzes se apagam, ainda será possível ver tudo, graças a um misterioso brilho
azul.
LÍNGUAS
MEDICINA
* Hospitais
norte-americanos possuem seções de "salvamento de personagens" que
garante um atendimento eficiente e sem filas para o elenco de qualquer filme.
MINORIAS
* Todos os
asiáticos nascem peritos em artes marciais, e mesmo assim os mocinhos os
derrotam com apenas um soco, se eles não forem o herói do filme.
*
Homossexuais são bonzinhos e divertidos por natureza.
* Italianos e
adeptos do islamismo não podem falar numa altura inferior a 90 decibéis e devem
manter os olhos arregalados mesmo durante a missa.
MONSTROS
MORTE
* Uma pessoa
boa morrerá sempre na presença de amigos.
* Se uma
pessoa boa morre de olhos abertos, um bom amigo os fechará e eles permanecerão
assim. Se no entanto
o defunto for um vilão, ninguém se preocupa em fechar seus olhos e a câmera
começa um close até que se possa ler sua íris.
MULHERES
* Mulheres
vão estar preocupadas com suas unhas e vestidos enquanto os outros tentam
matá-las - muito justo quando a mulher interpreta como a Cindy Crawford ou a Paris Hilton.
* As mulheres
sempre ficam de olhos esbugalhados,
estupefatas e boquiabertas enquanto o mocinho luta com o vilão.
Nunca pensam em bater na cabeça do malvado com uma panela ou coisa parecida - e
quando o fazem, acertam o herói. Portanto, nunca peça ajuda a mulher nesse
momento.
* Feministas
vão sempre desrespeitar um herói machão, até a primeira vez em que ele a salve
da morte eminente. Ela então se tornará totalmente dependente. Uma vez que isso
aconteça, o herói se torna vulnerável e conta sobre uma perda que explica sua
atitude agressiva. Super
Freud, cara.
* Mulheres
não precisam ir ao banheiro quando acordam. Mas sempre tomam banho.
* Se uma
mulher está grávida, vai parir antes que o filme acabe. A palavra é feia, mas é
verdade.
MULHERES: GRAVIDEZ & PARTO, um tópico à parte
* Todos os
bebês são inesperados. Ninguém pensa que a gravidez é possível quando se transa
sem camisinha e a mulher está ovulando.
* O trabalho
de parto nunca dura
horas e horas... os
bebês saem como Big Macs
num McDonalds lotado.
* Nunca houve
uma cesariana.
* Os bebês
nascem limpos, com cabeças não-deformadas e cabelos secos.
* Bebês de
cinema nascem enormes, com o tamanho de dois meses.
MÚSICA
* Guitarras
não precisam de cabos para se conectar aos amplificadores.
* A
microfonia só surge quando a banda está em silêncio e constrangida em frente ao
público.
PERSEGUIÇÃO
* Quando
perseguidas pelo vilão, as mulheres tiram seus sapatos de salto alto. Mesmo
assim, sempre tropeçam,
mesmo num terreno plano e sem obstáculos. Corolário da Gentileza Urbana:
correndo em dupla com um homem, o bom moço sempre tem tempo de dar uma ajudinha
à dama.
PESADELOS
PROVAS E PISTAS
* Todo
personagem possui guardadas recordações de momentos dramáticos em suas vidas.
Um bom herói tem a particular paciência de recortar manchetes de jornal
lembrando que sua família toda morreu por sua causa ao invés de ir chorar no
velório.
POLÍCIA
* Todos os
chefes de polícia estão em contato com o prefeito da cidade, que vai
"arrancar as bolas dele" se não solucionarem "o" caso - e
não os outros milhares que ocorrem na cidade.
* A polícia
nunca questiona se as dezenas de corpos fuzilados pelo herói são realmente de
bandidos e se esse derramamento de sangue foi necessário.
* Os tiras
nunca aparecem durante tiroteios épicos em plena luz do dia. Só depois do
massacre é que se ouve
as sirenes se aproximando.
* Mais
assassinatos ocorrem durante a investigação do primeiro. O último suspeito vivo
é o assassino.
* A maioria
dos detetives são alcoólatras, malucos, mal-educados, divorciados ou viúvos. É
claro que existem detetives mais respeitáveis, mas eles são todos incompetentes
e covardes.
PRISÃO
* Durante as
visitas, o preso e a mocinha devem tentar tocar suas as mãos através daquele
vidro que os separa, criando um momento romântico.
* O herói
sempre vai para a ala dos piores e mais violentos maníacos, mas nunca é
estuprado. Pior: bate no valentão, adquirindo o respeito de todos.
RADIO, TV & VIDEO
* Primeira
Lei do VHS: As fitas de vídeo estão sempre no ponto certo, ou então é adiantada
ou rebobinada
exatamente para o momento que se quer ver. Segunda Lei do VHS: A pausa e a
câmera lenta são infalíveis
* Quando
alguém vê o vídeo da câmera de segurança tirada da cena anterior, a cena é
MUITO semelhante à vida real. O áudio é sempre cristalino, sem ruídos de fundo,
como se microfones de lapela fossem distribuídos nas entradas de supermercados
prestes a serem assaltados.
* Onde fica a
câmera que filma os Power
Rangers e o
pessoal de Jornada nas Estrelas?
SEXO
* Ninguém usa
ao menos um lenço depois do sexo.
* Se você é
uma mulher num filme e acabou de ter uma sessão louca e estafante de sexo
selvagem, faça questão de puxar o lençol até seu pescoço. Assim como na vida
real.
* Não se
assuste: em Hollywood, dá pra fazer sexo de cueca e calcinha. Mas se houver
cena de nú,
tais itens serão vestidos IMEDIATAMENTE após o ato.
* Dois
estranhos completos, depois de caírem na cama, alcançarão um incrível, mútuo,
intenso e simultâneo orgasmo. E na primeira tentativa, afinal, em Hollywood não
se faz sexo duas vezes, mesmo com tal afinidade. Então, aproveite a
oportunidade. Ninguém é perfeito...
SUSPENSE
TÁXI
* Num filme,
você sempre pega um táxi instantaneamente. A não ser que você esteja em perigo,
quando não encontrará táxi de jeito nenhum.
TELEFONES
* Quando você
for falar ao telefone, não diga quem você é nem "tchau" no final da
conversa. As pessoas em Hollywood são muito ocupadas pra esses detalhes.
* Em
Hollywood ninguém tem agenda. Todos sabem os telefones de cor! Paradoxo do Guiatel: Todo
mundo arranca páginas de catálogos, mas a página que você precisa está sempre
lá. Arranque.
* Quando uma
linha telefônica for destruída ou alguém desligar na sua cara, tente bater
repetidas vezes no gancho e gritar "Alô!? Alô!?". Deve funcionar, eles sempre tentam
isso.
* Quando o
telefone lhe acordar, fique passando a mão no ar como se não soubesse onde ele
está. Se você estiver esperando uma ligação, esteja certo de que o lençol cubra
todo o seu rosto, assim, apalpar a esmo ficará mais fácil. Treine bastante,
porque todas as casas têm telefone ao lado da cama.
* Se o herói
tem que ligar pra alguém urgentemente, bastam três toques pra saber que a
pessoa não está.
* Alguém
ligando pra uma grande companhia pergunta: "Alô, Coca Cola?" Como se
numa grande empresa as secretárias atendessem dizendo: "Alô, você sabe pra
onde ligou?".
O Vórtex Temporal dos Telefones nos
Filmes - Um Tópico à Parte
* O telefone
toca. O herói/mocinha atende. "Alô. Sim. OK, certo. Obrigado, tchau."
(Tempo total da conversa: 5 segundos)
Em seguida, o
herói ou mocinha se vira para o coadjuvante: "Era o Mello. Ele disse que Christina foi para
o escritório há mais ou menos uma hora, e que ela deve estar chegando lá agora.
Ele ligou pra lá mas
ela não está. Ele também ligou pro George e ele ainda não a viu. Se ele não
estiver com ela, ele ia chamar a polícia. E melhor irmos pra lá, rápido"
* E as
variações do mesmo estilo de papo, onde só se ouve um lado da conversa? O
mocinho, ao telefone, para seu coadjuvante: Marilyn não apareceu no escritório
ainda? (Pausa) E você já ligou pro Melo? (Pausa) O que ele disse? (Pausa) Ah,
ele não a viu também (Pausa) Então, Jonh está ficando nervoso. (Pausa) Ele está indo chamar
a polícia...
Então se não
estou errado, o lado que estamos ouvindo simplesmente ficou repetindo o que o
outro dizia. Que idiota.
VIAGENS
* Numa
emergência, qualquer um pode se agarrar a um helicóptero que decola.
VILÕES
* Não importa
quão morto você acredita ter matado um vilão: ele pode se levantar até 3 vezes.
Certifique-se de sempre deixar uma arma do lado do vilão desmaiado e virar-se
de costas para confortar a garota.
* Quando um
vilão parece morto - NÃO ESTÁ. Mas não se preocupe! O herói sempre pode ver
quando ele está vindo - mesmo estando de costas. E mesmo não o vendo, ao ser
surpreendido pela morte eminente, a mocinha ou o coadjuvante cômico irão acabar
com a raça do malvado.
* O vilão
sempre mata seu capanga por "ter sido incompetente". Mesmo assim, os
capangas nunca acabam.
* Você poderá
matar o vilão se utilizando de qualquer objeto que a câmera tenha mostrado por
um tempo demasiadamente desnecessário. Você estará envolvido numa briga
fenomenal, e na hora apropriada, ou quando a inspiração baixar - o que acontece
quando o vilão xinga
sua mãe, lembra o seu triste passado ("e aquelas crianças orfãs paralíticas
que morreram por sua causa, Jonh?")
ou quando o mocinho recebe um olhar apaixonado de seu amor. Assim, com força
suficiente, jogue o vilão no/encima/por/em frente ao objeto maquiavélico da
dor. O Manual do Ator (vendido separadamente) requere que, em quinze segundos, à
esquerda ou à direita do vilão padecendo, o mocinho diga sua frase marcante.
"Quem é o assassino de criancinhas orfás paralíticas agora?"
* Postulado
de Bond:
Mesmo considerando a pressa do mundo maluco de hoje, o vilão irá pausar por 5
minutos quando capturar o herói e contá-lo como planeja dominar o mundo
(incluindo datas e endereços) enquanto coloca-o em uma máquina da morte lenta e
dolorosa que não funciona.
* O vilão -
sempre ele - finalmente tendo o mocinho em suas garras, a ponto certo de
matá-lo sem piedade, irá gastar alguns minutos de megalomania cantando sua
glória e desmerecendo o herói. Esse tempo é o suficiente para que o mocinho
possa saber de um jeito de acabar com raça gorda dele!
* Você sempre
poderá dizer com qual nação os EUA não estavam muito contentes na época da
realização um filme. São esses países que enviam seus vilões do mal para
estrelar em Hollywood de tempos em tempos (alemães nos anos 40 e 50, Asiáticos
nos anos 60, Russos nos anos 70, e gente do oriente médio nos anos 90)
Não se esqueça: as
regras existem para ser quebradas pelos filmes trash.
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